Jdi na obsah Jdi na menu
 


  

             Manželka s manželem měli výročí a manželka mu naznačuje že tam bude za 3 vteřiny

             150 a manžel jí koupil osobní váhu.  

                  

                Učitel na hodině matematiky se ptá žáků:
                "Kdybych měl v levé ruce sedm jablek a v pravé ruce osm jablek, co bych měl?"
                A Pepíček se hned horlivě hlásí:
                "Obrovský pracky!"

                               

                 Z velkého domu vyletí upír, vrátí se celý od krve a povídá kámošům:
                "Vidíte toho velkého psa?"
               "Jo."
               "Tak toho jsem celého vysál!"
                Vyletí druhý upír, vrátí se celý od krve a povídá:
                "Vidíte tu obrovskou krávu?"
                "Jo."
                "Tak tu jsem celou vysál!"
                Třetí vyletí, vrátí se celý od krve a říká:
                "Vidíte tu červenou střechu?"
                "Jo."
               
 "Ale já ji neviděl!"

Tati, ty máš opravdu velké štěstí."
"Jo? Jak to?"
"No, nebudeš mi muset kupovat v září učebnice, protože příští rok budu zase ve stejné třídě."


Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky.
"Teď pozorně sledujte ty červíky."
Do sklenice s vodou vložil prvního červa. Ten se všelijak pohyboval, spokojený, jak jen může červ ve vodě být. Do sklenice s whisky vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno mrtvý.
"Jaký závěr uděláme z tohoto pokusu?"
Hlásí se Pepíček:
"Musíme pít whisky, abychom neměli červíky."


"Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!"
"Musíš, jednou jsi tam ředitel..."

Ptá se paní učitelka : Co nám dává slepička ???????

  1. Anička se přihlásí a říká : Slepice nám dává vejce.
  2. Paní učitelka : Co nám dává kravička ?????
  3. Pepíček se příhlásí a říká ? krává nám dává domácí úkoly.

Proč se lidi hlásí na vysokou školu ?
Aby dostali kolej a přístup k internetu.

Přijede Bush na návštěvu do školy a má besedu s žáky. Má proslov a potom dá prostor pro otázky. Zvedne se Billy a říká: Mám 3 otázky:

1.Proč je Amerika zadlužená
2.Nebyla Hirošima největším zvěrstvem v dějinách
3.Kdy stáhnete vojáky z Iráku
Ale vtom zazvoní a žáci se rozprchnou.Po přestávce se zase sejdou a Bush zase dá prostor pro otázky a zvedne se Tommy a říká: Mám 5 otázek:
1.Proč je Amerika zadlužená
2.Nebyla Hirošima největším zvěrstvem v dějinách
3.Kdy stáhnete vojáky z Iráku
4.Proč zvonilo na přestávku o 10 minut dřív
5.Kde je Billy

U maturity:
˝Jak se jmenujete?˝
˝František Vopička.˝
˝A čemu se smějete?˝
˝Jen tak, mám radost že jsem hned první otázku zodpověděl tak dobře...

Učitel se zlobí na žáka:
poslyš kluku máš tady hrubku,má to být včela a ne fčela.
A žák odpoví:
Ježiš promiňte tam mělo být fčera.

Franto,řekni mi dvě zájmena! Vyvolává frantu učitel
Kdo já?
Výborně Franto

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:

"Probudil jsem tě?"
.
.
"Hmm, ano..."
.
.
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

Přijde učitel do třídy a říká.
"Tak děti,tato místnost má 12m2 a slunce sem svítí pod úhlem20stupňů.Otazka zní,kolik je mi let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlasí se pepíček a říká.
" Mhh,48 let."
Ano,správně Pepíčku a řekneš nám,jak jsi na to přišel?
No jednoduše,já mám bratrance kterému je 24 let a náš táta říká,že je napůl debil...

Student při zkoušce neumí a tváří se zoufale.
Kantor ho osloví s otázkou: "Jak vy si vlastně představujete zkoušku na vysoké škole?" Student: "Jako rozhovor dvou inteligentů."
Kantor: "No jo, ale co když jeden z těch dvou není inteligent, ale naprostej vůl?"
Student: "No, v tom případě inteligent bere index a odchází."

Izák vidí Sáru vyhlížet z okna. Ptá se, co dělá její manžel. "Odjel na obchodní cestu, vrátí se za týden."

Izák významně zamrkal a tázal se:" Nemohl bych se večer stavit?" Sára rozhořčeně: "Izák, jsem já snad nějaká kurva?" Izák: "Ale Sára, kdo mluví o placení?"

Vejde muž v modrém do hospody. Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?" Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo." Hostinský mu dá pivo. Za chvíli přijde muž v červeném. Hostinský: "Co si přeješ červený pane?" Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo." Hostinský mu dá pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném. Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?" Muž: "Váš občanský průkaz!"

Jestliže dlužíte bance 100 000 Kč, jste ve svrabu.

Jestliže dlužíte bance 1 000 000 000 Kč, je ve svrabu banka.

Proč musí čeští železničáři stávkovat alespoň 12 hodin? Aby šlo jasně poznat, že to není zpoždění.

Sedí profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!"

"Co se stalo?" optá se jeden ze studentů.

"Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?"

"Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"

Nápis na automatu na prezervativy: "Naše výrobky jsou testovány akreditovanou britskou společností." Pod to kdosi připsal: "To byl Titanic taky!"

Dva indiáni zabloudili na poušti. Otec říká : "Synu vystřel, možná nás někdo uslyší!" Nic. Za hodinu starý indián opět povídá: "Zkus ještě jednou vystřelit!" Opět nic. Za další hodinu ho vyzve: "Zkus to ještě jednou, teď to určitě vyjde." "Nemůžu. Došly mi šípy!"

Dva lovci na lovu jelenů. Povedlo se jim zastřelit jednoho opravdu velkého. Chytí ho každý za jednu zadní nohu a táhnou ho lesem směrem k autu. Potká je hajný, a když zjistí, že mají lovecká povolení v pořádku, ještě jim říká: "Jestli se neurazíte, poradím vám. Bude se vám ten jelen líp táhnout, když ho místo za nohy vezmete za parohy." Ti dva si řekli, že hajný asi ví, o čem mluví, tak každý chytil za jeden paroh, a opravdu to bylo o mnoho snazší: "Měl pravdu, takhle to jde daleko líp," říká jeden. "No jo, ale vzdalujeme se od auta!"

Přijde Karkulka za babičkou a ptá se: "Babičko, proč máš tak velké uši?"

"Abych tě lépe slyšela."

"Babičko a proč máš tak velké oči?"

"Protože právě sedím na záchodě!"

Nespokojený host v restauraci: "V tom salátu jsem našel slimáka, umývali jste ho vůbec?"

"Ne, nechápu, proč bychom měli umývat slimáka?"

Na taneční zábavě tančí chlap se ženou a ta se ptá: "Prosím vás, proč tancujete jenom doprava, nechcete to jednou zkusit opačně?"

Chlap odpoví, že ne.

Ženě to asi vadí a tak zase doráží, jestli by to přeci jenom nechtěl zkusit na druhou stranu.

On už to nevydrží a říká: "Já nemůžu, kdybych tancoval doleva, tak by se mi odšroubovala noha!"

Zahraniční investor se při exkurzi v továrně na gumové výrobky zastaví u automatu na výrobu dudlíků. "Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop!" dělá automat.

"Ten syčivý zvuk Tss! vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou," vysvětluje ředitel gumárenského závodu, "a to Pop! to je zvuk pocházející od speciální jehly, která vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku."

Investor chápavě kýve hlavou. Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů. Automat vydává zvuk: "Tss! Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss! Tss- pop!"

Investor se nechápavě podívá na ředitele závodu: "Tak moment, je mi jasné, co znamená to syčení Tss!, ale co má znamenat to občasné Pop!?"

"To je podobné jako u automatu na dudlíky," odpoví ředitel, "v každém čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor."

"Tím ale přece část své výroby kondomů znehodnocujete!"

"Jistě, ale nevěřil byste, jak to pomáhá odbytu našich dudlíků."

"Letuško, nezdá se vám, že letíme příliš nízko?"

"Ani ne, proč?"

"Ale nic, já jenom, že za oknem dovádí delfíni."

Přijde Matka Tereza k nebeské bráně. Zaklepe na bránu. Za chvilku se otevře okénko a z něj vykoukne svatý Petr. "Aha, to jsi ty Matko Terezo, tak pojď dál." Zrovna je čas večeře."

Matka Tereza dostane k večeři párek s hořčicí. Poděkuje a jde spát.

Je ráno, snídaně, opět párek s hořčicí.

Oběd, párek s hořčicí.

Večeře, párek s hořčicí.

To už je M.Tereze divné, a tak říká: "Víš, Petře, já jsem skromná a je mi jedno, co jím. Ale řekni mi, proč je pořád jen párek s hořčicí?"

Svatý Petr: "A viděla jsi tu ještě někoho kromě nás dvou? A pro dva se přeci nevyplatí vařit.

Přijde žena do drogerie a spustí na prodavačku: "Ten váš krém na opalování nestojí za nic!"

"To není možné!" brání se prodavačka.

"Ale ano!" křičí žena dál. "Podívejte se na mě, jak jsem bledá. A to už jsem snědla tři krabičky!"

Malíř vymaloval kostel a pan farář spokojeně pozoruje dokončené dílo. Najednou zpozorní a začne malíři vyčítat: "Vždyť Vy jste namaloval andělovi na ruce šest prstů! Už jste někdy viděl anděla se šesti prsty?!"

"A vy jste snad někdy viděl anděla s pěti prsty?" odseknul malíř.

Přijede dcera z chmelové brigády, utahaná vejde do svého pokojíku, lehne na postel a povídá: "Konečně u sebe!"

Její matka na to: "Ve svém pokoji?"

A dcera odpovídá: "Ne, nohy!"

Ptá se gangster syna, jak dopadly ve škole zkoušky.

"Výborně tati, křížový výslech trval asi půl hodiny. Nedostali ze mě ani slovo!"

Zemře farář a přijde k nebeské bráně. Zatluče na ni. Svatý Petr pootevře a říká: "Musíte chvíli počkat."

Farář se tedy posadí na lavici před bránou a čeká. Za chvíli přijde k nebeské bráně autobusák Franta. Zatluče na bránu a svatý Petr ihned otevírá a pouští ho dovnitř.

Farář se ohradí: "Svatý Petře, jak to, že Franta může jít hned dovnitř a já, osoba posvěcená a zasloužilá, tady musím čekat?"

Svatý Petr odpoví: "To máte tak, důstojnosti: "Když vy jste v kostele kázal, tak všichni spali, ale když tady Franta jel s autobusem, všichni se modlili."

Říká bača manželce: "Ten beran je nějaký smutný, neměl bych ho podříznout?"

"No, když myslíš, že ho to rozveselí."

v restauraci: "Místní specialitou jsou šneci."

"Vím, jeden mne obsluhoval.

Druhá světová válka. Partizáni přišli do vesnice.

Velitel rozkáže: "Všechny ženy znásilnit."

Starý děda sa ozve: "Ale to ne, všechny ne!"

Babka: "Mlč dědo, válka je válka!"

Druhá světová válka. Jde Polák po ulici, spatří ho dva členové hitlerjugend a začnou ho bít hlava nehlava.

Polák: "Přestaňte, přestaňte, já jsem budoucí papež!"

Jeden z hitlerjugend na to: "Jestli ty jsi budoucí papež, tak to já budu papežem hned po tobě."

Izák vidí Sáru vyhlížet z okna. Ptá se, co dělá její manžel. "Odjel na obchodní cestu, vrátí se za týden."

Izák významně zamrkal a tázal se:" Nemohl bych se večer stavit?" Sára rozhořčeně: "Izák, jsem já snad nějaká kurva?" Izák: "Ale Sára, kdo mluví o placení?"

Vejde muž v modrém do hospody. Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?" Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo." Hostinský mu dá pivo. Za chvíli přijde muž v červeném. Hostinský: "Co si přeješ červený pane?" Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo." Hostinský mu dá pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném. Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?" Muž: "Váš občanský průkaz!"

Jestliže dlužíte bance 100 000 Kč, jste ve svrabu.

Jestliže dlužíte bance 1 000 000 000 Kč, je ve svrabu banka.

Povídá žena svému nápadníkovi: "Kolik mi hádáte let?" On po chvíli přemýšlení odpoví: "Podle postavy 18, podle obličeje 20 a podle chůze 22 roků." Žena radostně vydechne a pronese: "Vy lichotníku!" Nápadník ji přeruší: "Madam, s tím lichotníkem se neunáhlujte, raději počkejte, až to spočítám."

Třetí člen rodiny
Povídá manželka muži: "Miláčku, za chvíli budeme tři!"
"To je úžasná novina!"
"Taky si myslím... rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám."

Nehoda a katastrofa
Jaký je rozdíl mezi nehodou a katastrofou?
Nehoda je když taxík přejede vaši tchýni.
Katastrofa je, když se ji doktorům podaří zachránit.Cestou z pohřbu
"Nazdar, jak se máš?"
"Akorát jdu z pohřbu své tchýně."
"A proč jsi tak poškrábaný?"
"Bránila se..."

Ze hřbitova
U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou
a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů.
Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí:
"To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana?
To on napadl tchýni a zakousl ji."
"To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?"
"Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"

Pohřeb
Koná se pohřeb. Vdova a pozůstalí na spuštěnou rakev se slzami hází květiny.
Jen tchýně do hrobu hodí něco, co s ránou narazí na víko. Ostaní se na ní divně
podívají a ptají se, co to tam hodila.
"No kytky už neměli, tak jsem koupila bonboniéru!"

Biblické moudro
Adam - jediný šťastlivec, který neměl tchýni.

Výdrž
Víte, jak se dlouho vydržíte koukat na tchýni jedním okem?
Dokud nezmáčknete kohoutek...

 

 

Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."

Stojí dvě blondýnky na zastávce a jedna se ptá té druhé, která se třese:
"Proč si nedáš ruce do kapsy?"
"Protože se mi tam nevejdou!"
"Proč?"
"Protože tam mám rukavice!"

Přijde Blondýnka do obchodu, a říká: "Dobrý den já bych chtěla támhle tu televizi."
Prodavač jí odpovídá: "Blondýnám neprodáváme."
To samé se opakuje ještě třikrát. A tak si blondýnka obarví vlasy a přijde znova do obchodu.
A povídá: "Dobrý den, já bych chtěla támhle tu televizi."
"Slečno," odpovídá prodavač: "už jsem Vám říkal, že blondýnám neprodáváme."
Blondýna se podiví: "Jak jste to poznal?"
A prodavač se usmívá: "Jednoduše, to není televize ale mikrovlnka."

Přijde blondýnka k policistovi, který stojí před policejní stanicí a ptá se ho: "Prosím Vás, nevíte, kde je tu policejní stanice?"
Policista se na ni podívá: "Přečtěte mi název té budovy za mnou!"
Blondýnka se otočí, přečte název ´Policejní stanice´, obrátí se k policistovi a ptá se ho: "A teď mi to už řeknete?"

Blondýnka telefonuje:
"Haló, je tam drogerie?
"Ne!"
"Tak proč to zvedáte?"

Ptá se blondýnka v zoo:
"Jaktože tu nemáte žádné želvy?"
"Protože jste v pavilonu šelem."

Blondýnka chytí zlatou rybku a zlatá rybka povídá:
"Pusť mě! Splním ti tři přání!"
Blondýnka na to:
"90-60-90!"

Píše blonýnka v nemocnici dopis: "Milý dárce mého nového srdce, moc ti děkuji a doufám, že se i ty brzy uzdravíš..."

Víte proč blondýnky tancují před semaforem? Protože si myslí, že jsou na diskotéce.

Zkouška v autoškole
Komisař se ptá blondýny: Jak by jste nám popsala funkci motoru?
Ona: "Mohu vlastními slovy?"
On: "Ale ano."
Ona: "Brmm, Brrmmmm, Brrrrmmmmmmm."

 

 

Pepíček zazvoní u sousedů. "Paní Svobodová, našel jsem vašeho kanárka!" - "Tohle není kanárek, to je kocour, Pepíčku." - "Já vím, kanárek je uvnitř!"

"Pepíčku, pročpak jsi přišel pozdě do školy?" - "Protože jedna paní ztratila tisícikorunu." - "A tys jí pomáhal hledat, viď?" - "Ne!!! Stál jsem na bankovce a čekal, až odejde!"

Maminka k Pepíčku Svobodovi: "Můžeš mi říct, kdo snědl všechny višně z dortu?" - "Já ne." - "Nelži, našla jsem v tvém pokoji pecky." - "Ty nemohou být moje, já jsem ty višně polykal i s peckama!"

Paní učitelka přijde ve škole k lavici malého Svobody a ptá se: "Pepíčku, ty ses pokakal?" - "Ano, ale už ráno!"

Pepíček nese plný ruksak jablek, maminka se ptá: "Odkud je máš?" - "Od souseda." - "A on o tom ví?" - "Jak by ne, vždyť mně honil!"

Pepíček Kalianků dostane krásné autíčko, maminka mu připomíná: "Co se říká?" - "Nevím!" - "Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?" - "Aha - Neříkej, že to je všechno!"

Paní ¨Svobodová se ptá syna: "Pepíčku, co jsi se dnes naučil ve škole?" - "Jak si zdřímnout s otevřenýma očima!"

Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se: "Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?" - "Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá!"

Povídá manžel své ženě: ,,Miláčku,co kdybychom si udělali klidnou neděli?" ,,No, dobře, ale jak si to představuješ?" ,,Já si koupím láhev vína a ty si zajdeš k mamince..."

,,Co bys řekl, kdyby nám čáp přinesl miminko?" ptá se otec syna. ,,Táto, ty seš blbec. Město plný ženských a ty spíš s čápem."

,,Jak se cítíte v nových brýlích?" ,,Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem celé roky neviděl."

 

                 

 

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

hnus

(chustomsky marek, 26. 1. 2010 18:08)

lopopiou co je ti

Ha,ha,ha,ha,ha,ha,ha.

(Borka 11, 14. 10. 2008 17:26)

Jsou to príma vtipy.Nejvíc se mi líbí ten s tima upírama.Tak se koukni na Všechny komentáře.Čau Kuba