Vše

Izák významně zamrkal a tázal se:" Nemohl bych se večer stavit?" Sára rozhořčeně: "Izák, jsem já snad nějaká kurva?" Izák: "Ale Sára, kdo mluví o placení?"

Vejde muž v modrém do hospody. Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?" Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo." Hostinský mu dá pivo. Za chvíli přijde muž v červeném. Hostinský: "Co si přeješ červený pane?" Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo." Hostinský mu dá pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném. Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?" Muž: "Váš občanský průkaz!"

Jestliže dlužíte bance 100 000 Kč, jste ve svrabu.

Jestliže dlužíte bance 1 000 000 000 Kč, je ve svrabu banka.

Proč musí čeští železničáři stávkovat alespoň 12 hodin? Aby šlo jasně poznat, že to není zpoždění.

Sedí profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!"

"Co se stalo?" optá se jeden ze studentů.

"Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?"

"Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"

Nápis na automatu na prezervativy: "Naše výrobky jsou testovány akreditovanou britskou společností." Pod to kdosi připsal: "To byl Titanic taky!"

Dva indiáni zabloudili na poušti. Otec říká : "Synu vystřel, možná nás někdo uslyší!" Nic. Za hodinu starý indián opět povídá: "Zkus ještě jednou vystřelit!" Opět nic. Za další hodinu ho vyzve: "Zkus to ještě jednou, teď to určitě vyjde." "Nemůžu. Došly mi šípy!"

Dva lovci na lovu jelenů. Povedlo se jim zastřelit jednoho opravdu velkého. Chytí ho každý za jednu zadní nohu a táhnou ho lesem směrem k autu. Potká je hajný, a když zjistí, že mají lovecká povolení v pořádku, ještě jim říká: "Jestli se neurazíte, poradím vám. Bude se vám ten jelen líp táhnout, když ho místo za nohy vezmete za parohy." Ti dva si řekli, že hajný asi ví, o čem mluví, tak každý chytil za jeden paroh, a opravdu to bylo o mnoho snazší: "Měl pravdu, takhle to jde daleko líp," říká jeden. "No jo, ale vzdalujeme se od auta!"

Přijde Karkulka za babičkou a ptá se: "Babičko, proč máš tak velké uši?"

"Abych tě lépe slyšela."

"Babičko a proč máš tak velké oči?"

"Protože právě sedím na záchodě!"

Nespokojený host v restauraci: "V tom salátu jsem našel slimáka, umývali jste ho vůbec?"

"Ne, nechápu, proč bychom měli umývat slimáka?"

Na taneční zábavě tančí chlap se ženou a ta se ptá: "Prosím vás, proč tancujete jenom doprava, nechcete to jednou zkusit opačně?"

Chlap odpoví, že ne.

Ženě to asi vadí a tak zase doráží, jestli by to přeci jenom nechtěl zkusit na druhou stranu.

On už to nevydrží a říká: "Já nemůžu, kdybych tancoval doleva, tak by se mi odšroubovala noha!"

Zahraniční investor se při exkurzi v továrně na gumové výrobky zastaví u automatu na výrobu dudlíků. "Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop!" dělá automat.

"Ten syčivý zvuk Tss! vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou," vysvětluje ředitel gumárenského závodu, "a to Pop! to je zvuk pocházející od speciální jehly, která vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku."

Investor chápavě kýve hlavou. Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů. Automat vydává zvuk: "Tss! Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss! Tss- pop!"

Investor se nechápavě podívá na ředitele závodu: "Tak moment, je mi jasné, co znamená to syčení Tss!, ale co má znamenat to občasné Pop!?"

"To je podobné jako u automatu na dudlíky," odpoví ředitel, "v každém čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor."

"Tím ale přece část své výroby kondomů znehodnocujete!"

"Jistě, ale nevěřil byste, jak to pomáhá odbytu našich dudlíků."

"Letuško, nezdá se vám, že letíme příliš nízko?"

"Ani ne, proč?"

"Ale nic, já jenom, že za oknem dovádí delfíni."

Přijde Matka Tereza k nebeské bráně. Zaklepe na bránu. Za chvilku se otevře okénko a z něj vykoukne svatý Petr. "Aha, to jsi ty Matko Terezo, tak pojď dál." Zrovna je čas večeře."

Matka Tereza dostane k večeři párek s hořčicí. Poděkuje a jde spát.

Je ráno, snídaně, opět párek s hořčicí.

Oběd, párek s hořčicí.

Večeře, párek s hořčicí.

To už je M.Tereze divné, a tak říká: "Víš, Petře, já jsem skromná a je mi jedno, co jím. Ale řekni mi, proč je pořád jen párek s hořčicí?"

Svatý Petr: "A viděla jsi tu ještě někoho kromě nás dvou? A pro dva se přeci nevyplatí vařit.

Přijde žena do drogerie a spustí na prodavačku: "Ten váš krém na opalování nestojí za nic!"

"To není možné!" brání se prodavačka.

"Ale ano!" křičí žena dál. "Podívejte se na mě, jak jsem bledá. A to už jsem snědla tři krabičky!"

Malíř vymaloval kostel a pan farář spokojeně pozoruje dokončené dílo. Najednou zpozorní a začne malíři vyčítat: "Vždyť Vy jste namaloval andělovi na ruce šest prstů! Už jste někdy viděl anděla se šesti prsty?!"

"A vy jste snad někdy viděl anděla s pěti prsty?" odseknul malíř.

Přijede dcera z chmelové brigády, utahaná vejde do svého pokojíku, lehne na postel a povídá: "Konečně u sebe!"

Její matka na to: "Ve svém pokoji?"

A dcera odpovídá: "Ne, nohy!"

Ptá se gangster syna, jak dopadly ve škole zkoušky.

"Výborně tati, křížový výslech trval asi půl hodiny. Nedostali ze mě ani slovo!"

Zemře farář a přijde k nebeské bráně. Zatluče na ni. Svatý Petr pootevře a říká: "Musíte chvíli počkat."

Farář se tedy posadí na lavici před bránou a čeká. Za chvíli přijde k nebeské bráně autobusák Franta. Zatluče na bránu a svatý Petr ihned otevírá a pouští ho dovnitř.

Farář se ohradí: "Svatý Petře, jak to, že Franta může jít hned dovnitř a já, osoba posvěcená a zasloužilá, tady musím čekat?"

Svatý Petr odpoví: "To máte tak, důstojnosti: "Když vy jste v kostele kázal, tak všichni spali, ale když tady Franta jel s autobusem, všichni se modlili."

Říká bača manželce: "Ten beran je nějaký smutný, neměl bych ho podříznout?"

"No, když myslíš, že ho to rozveselí."

v restauraci: "Místní specialitou jsou šneci."

"Vím, jeden mne obsluhoval.

Druhá světová válka. Partizáni přišli do vesnice.

Velitel rozkáže: "Všechny ženy znásilnit."

Starý děda sa ozve: "Ale to ne, všechny ne!"

Babka: "Mlč dědo, válka je válka!"

Druhá světová válka. Jde Polák po ulici, spatří ho dva členové hitlerjugend a začnou ho bít hlava nehlava.

Polák: "Přestaňte, přestaňte, já jsem budoucí papež!"

Jeden z hitlerjugend na to: "Jestli ty jsi budoucí papež, tak to já budu papežem hned po tobě."

Izák vidí Sáru vyhlížet z okna. Ptá se, co dělá její manžel. "Odjel na obchodní cestu, vrátí se za týden."

Izák významně zamrkal a tázal se:" Nemohl bych se večer stavit?" Sára rozhořčeně: "Izák, jsem já snad nějaká kurva?" Izák: "Ale Sára, kdo mluví o placení?"

Vejde muž v modrém do hospody. Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?" Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo." Hostinský mu dá pivo. Za chvíli přijde muž v červeném. Hostinský: "Co si přeješ červený pane?" Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo." Hostinský mu dá pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném. Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?" Muž: "Váš občanský průkaz!"

Jestliže dlužíte bance 100 000 Kč, jste ve svrabu.

Jestliže dlužíte bance 1 000 000 000 Kč, je ve svrabu banka.

Povídá žena svému nápadníkovi: "Kolik mi hádáte let?" On po chvíli přemýšlení odpoví: "Podle postavy 18, podle obličeje 20 a podle chůze 22 roků." Žena radostně vydechne a pronese: "Vy lichotníku!" Nápadník ji přeruší: "Madam, s tím lichotníkem se neunáhlujte, raději počkejte, až to spočítám."

Třetí člen rodiny
Povídá manželka muži: "Miláčku, za chvíli budeme tři!"
"To je úžasná novina!"
"Taky si myslím... rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám."

Nehoda a katastrofa
Jaký je rozdíl mezi nehodou a katastrofou?
Nehoda je když taxík přejede vaši tchýni.
Katastrofa je, když se ji doktorům podaří zachránit.Cestou z pohřbu
"Nazdar, jak se máš?"
"Akorát jdu z pohřbu své tchýně."
"A proč jsi tak poškrábaný?"
"Bránila se..."

Ze hřbitova
U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou
a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů.
Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí:
"To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana?
To on napadl tchýni a zakousl ji."
"To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?"
"Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"

Pohřeb
Koná se pohřeb. Vdova a pozůstalí na spuštěnou rakev se slzami hází květiny.
Jen tchýně do hrobu hodí něco, co s ránou narazí na víko. Ostaní se na ní divně
podívají a ptají se, co to tam hodila.
"No kytky už neměli, tak jsem koupila bonboniéru!"

Biblické moudro
Adam - jediný šťastlivec, který neměl tchýni.

Výdrž
Víte, jak se dlouho vydržíte koukat na tchýni jedním okem?
Dokud nezmáčknete kohoutek...